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第9部分（第4页）

我迫不及待地想将笔触延伸到大学。我怕来不及。我怕全忘记。

迷惘，憧憬，激情，有点失落的情绪和对新生活的向往。一切夹杂在一起，青春所有残酷的色彩在高三那年一起蜂拥般地写在纸上。黎明前的黑暗。只有许栗阳，是唯一的温暖和明艳。这段爱情到了高三，成了我唯一的娱乐方式，是唯一慰藉自己的方法。

无论是害怕或者期待，高考还是准时到来了。

7、8、9日，酷暑。高考那3天如同世界末日一样，兵荒马乱后尘埃落定。

从考场出来时，看到许栗阳在对面的马路上等我。阳光刺眼，他朝我微笑着挥手。

那幅画面定格在我的记忆里，封锁住了我的中学时代。一个句号般的感受，就像小说写到结局那一页。

3天后去学校估分填报志愿。

我的估分情况很不理想，是我高中3年考试里分数最低的一次。我也不知道为什么会出现这样的情况。我真的很努力很刻苦地在学习。

北大肯定是没戏了。于是在回家之前我就把志愿表依次填满了北京广州等地的学校。天南海北，就是不要留在中原继续混。许栗阳每一格都涂着和我一样的黑坨坨。

把志愿表拿回家的那天晚上我和妈妈又照例大吵了一架。

第61节：尘埃落定（2）

我妈先是把我从头到脚贬得一分钱都不值，什么狗肉上不了正席，平时考试都有板有眼，如今居然考出这样见不得人的分数。

我也不与她争辩，只等她骂完了，才告诉她：“我志愿表已经填好了，全部都不是武汉的大学。”

她暴跳如雷，非要我报武汉的大学。

而我宁愿去外地上二流三流的院校也不愿留在武汉继续读书。

寒窗苦读这么多年，我只是想飞，想逃离，想重新开始。我恨这个地方，厌恶这个家，做梦都想离家远点，离我妈妈远点。那样就再也听不到她的唠叨斥责和怒骂，再也没有无休止的恐惧厌世烦恼自卑。我可以在大学里重新开始，谁也不知道我的过去，我也不会触景伤情。生活可以真正翻开新的一页。而且无论我报哪里的学校，许栗阳说他都会填一张和我一模一样的志愿表。

“就你这个分数，你考不上北大，哪里都不要去，给我好好在武汉待着！”妈妈一边说一边气愤地抖动那张单薄的志愿表。

“我填都填好了。”我带着胜利者的微笑。

“你信不信填好了我也可以把这个表给撕了？！我明天和你一起去学校看着你把它改过来！你要是不听我的话去外地读大学，有本事就别找我要一分钱！”她又开始威逼利诱我。

“你放心好了，你要是不给，我宁愿去坐台，脱了衣服找别人要也不会低下头找你要。”我抢过志愿表，冷冷地威胁她。

这句话将她彻底激怒了。她抓起茶几上的一个水杯就朝我砸来。

幸亏我身手敏捷侥幸躲过了她的袭击，但是这一个水杯也砸碎了我18年的沉默和忍耐，我决定把所有在日记中说过的话全都说给我妈妈听。那些话我没有对任何人说过，因为我觉得跟任何人说烦恼都是没用的，烦恼并不会因此减少。对任何人倾诉痛苦都是幼稚可笑的，因为你的痛苦和别人无关！

眼前这个让我痛苦了18年的女人，她有必要清楚地知道她带给我的伤害。

“你砸吧。砸不死我你以后就没机会了。我这么多年认真学习就是为了有朝一日能彻底离开你。你以为就你讨厌我恨我？我告诉你，不是的，我也讨厌你恨你！恨你从来没有好声好气对我说过话，恨你三天两头骂我，恨你翻我的东西，恨你说我长得黑长得丑，恨你逼着我学习来满足你在同事邻居面前的虚荣心。我终于知道爸爸当初为什么和你离婚了，如果有的选择，我也一定不会和你生活在一起！”我一口气把憋在心里的话全说了出来，狠狠地出了一口恶气。我用挑衅的眼神看着她，等待即将来得更为猛烈的风雨。

第62节：尘埃落定（3）

妈妈呆在了那里。

她没有像我想象中的那样抓狂地扑过来，也没有发疯似的口不择言地骂我。

她就那样呆呆地站在那里。我们隔着一个茶几的距离，很近，近到我可以看见她眼中布满的血丝，眼角深深的皱纹，前额垂下的白发。我看到她的嘴角抽搐了一下，她用一种我从来没有见过的陌生眼神看着我，泪水溢满了她的双眼。

她终究没有哭出来，默默地，转身走进了自己的房间。

我将志愿表藏好，然后去卫生间洗澡，准备睡觉。

我披着湿漉漉的头发出来时，妈妈已经坐在客厅里了。她看到我，说了句：“算了，我也不勉强你了。你要报外地的学校就?

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