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月牙儿（第5页）

我的脸红得冒出火来，把头低得无可再低。

我明白，只是没办法。

我不能问妈妈，不能。

她对我很好，而且有时候极郑重地说我：“念书！念书！”

妈是不识字的，为什么这样催我念书呢？

我疑心；又常由疑心而想到妈是为我才作那样的事。

妈是没有更好的办法。

疑心的时候，我恨不能骂妈妈一顿。

再一想，我要抱住她，央告她不要再作那个事。

我恨自己不能帮助妈妈。

所以我也想到：我在小学毕业后又有什么用呢？

我和同学们打听过了，有的告诉我，去年毕业的有好几个作姨太太的。

有的告诉我，谁当了暗门子。

我不大懂这些事，可是由她们的说法，我猜到这不是好事。

她们似乎什么都知道，也爱偷偷地谈论她们明知是不正当的事——这些事叫她们的脸红红的而显出得意。

我更疑心妈妈了，是不是等我毕业好去作……这么一想，有时候我不敢回家，我怕见妈妈。

妈妈有时候给我点心钱，我不肯花，饿着肚子去上体操，常常要晕过去。

看着别人吃点心，多么香甜呢！可是我得省着钱，万一妈妈叫我去……我可以跑，假如我手中有钱。

我最阔的时候，手中有一毛多钱！在这些时候，即使在白天，我也有时望一望天上，找我的月牙儿呢。

我心中的苦处假若可以用个形状比喻起来，必是个月牙儿形的。

它无倚无靠的在灰蓝的天上挂着，光儿微弱，不大会儿便被黑暗包住。

十一

叫我最难过的是我慢慢地学会了恨妈妈。

可是每当我恨她的时候，我不知不觉地便想起她背着我上坟的光景。

想到了这个，我不能恨她了。

我又非恨她不可。

我的心像——还是像那个月牙儿，只能亮那么一会儿，而黑暗是无限的。

妈妈的屋里常有男人来了，她不再躲避着我。

他们的眼像狗似地看着我，舌头吐着，垂着涎。

我在他们的眼中是更解馋的，我看出来。

在很短的期间，我忽然明白了许多的事。

我知道我得保护自己，我觉出我身上好像有什么可贵的地方，我闻得出我已有一种什么味道，使我自己害羞，多感。

我身上有了些力量，可以保护自己，也可以毁了自己。

我有时很硬气，有时候很软。

我不知怎样好。

我愿爱妈妈，这时候我有好些必要问妈妈的事，需要妈妈的安慰；可是正在这个时候，我得躲着她，我得恨她；要不然我自己便不存在了。

当我睡不着的时节，我很冷静地思索，妈妈是可原谅的。

她得顾我们俩的嘴。

可是这个又使我要拒绝再吃她给我的饭菜。

我的心就这么忽冷忽热，像冬天的风，休息一会儿，刮得更要猛；我静候着我的怒气冲来，没法儿止住。

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