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“后天。”
“好,回家要注意安全,东西多就打个车回来吧!”
“哦!”
电话挂断了,我这才意识到了不妥,如此不就纵容了妈妈和赵斐吗?
唉,也不知怎么,至从知道妈妈曾经没有出轨之后,我似乎有些得意忘形,以至于都忽视了妈妈此刻已在出轨的道路上越走越远。
回想起妈妈被赵斐楼道侵犯后和我的那次通话,语气中充斥着不安与悔意,似乎非常期盼我的安慰与谅解,然而这次,一副理所当然的样子也就罢了,还为了赵斐来监视我,简直把我当成了外人。
话说回来,我是真的害怕妈妈出轨吗?
如果不害怕,我就不会跟踪赵斐直到现在了。
可如果害怕,我又怎会眼睁睁看着赵斐一步步占有妈妈而无动于衷呢?
难道我并不是害怕妈妈出轨,而是害怕错过了妈妈每一次出轨的画面?难道只有通过观看妈妈出轨的画面,才能满足我对性爱的好奇?
为什么在李凯侵犯妈妈那晚丧失了阻止的勇气?
为什么在赵斐和妈妈楼道激情时,双腿会颤抖得不听使唤?
为什么会在赵斐和妈妈江边拥吻时而选择默许纵容?
为什么会在赵斐和妈妈湖畔幽会时而仅仅一路尾随?
为什么没在赵斐视频引诱妈妈出门之前而及时出现?
细细想来,有太多太多能够阻止妈妈出轨的机会,我却一次也没有把握,甚至每当看见妈妈濒临出轨或正在出轨的时候,我对于身体的支配都是朝着有利于妈妈出轨的方向,简而言之,我所做的一切为的就是让妈妈出轨。
真有那么龌龊吗?
真有那么变态吗?
可我的所作所为难道还不足以证明一切吗?
难道是我一直都不敢直面最真实的自我?
可是,无论我从小接受的教育,还是我长大后树立的三观,都不可能滋生出我的那些想法,更别说支持我的那些行为了。
难道我生来的本性正是如此?
正确的教育和三观仅仅掩饰了我的本性?
“你有那个男同事的照片吗?”
听见赵斐的声音,我望向了手机,已是晚上八点多了,沙发上的赵斐正为身着睡衣的妈妈按摩着后背。
“怎么了?”
“我想看看嘛!”
“我怎么会有呢?”
“朋友圈没有吗?”
“那个时候哪有微信?”
“他后来没有加过你微信吗?”
“没有啦!有什么好看的呢?”
“我想看看我的女朋友到底眼光如何啊?”
“你是对自己不自信了?”
“对啊!如果他比我帅,你可能就是真喜欢他呢?”
“放心,他没你那么好看啦!”
“没我好看还敢泡你,我不信!”
“不信也没办法了。”
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