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她的自白五（第2页）

他是故意去的，我也知道。

我让他不要走，他不听，也不睬，我站在门口眼睁睁看着他只给我一个背影，出了门。

我那时心里特别难受，比生病还难受。那天还正处在发情期，没有x帮忙缓解，我头晕脑胀的很不舒服，只得回了房间，躺下睡觉。

睡醒之后，大概是下午一点多，我看到同桌给我发了几条消息，是那个过生日的女生发的动态，九宫格照片，最中间一张是摄影师抓拍的，照片聚焦在那女生身上，旁边就是x。

照片里，x笑着凝望那女生跟人嬉闹，眼里是只对我才露出过的温柔。

和隐隐的爱意。

说不清那一刻是什么心情，我的脑子里好像有一颗炸弹轰然炸开，把理智炸得一分不剩。

我像死僵的尸体一样在床上躺了会，浑浑噩噩下了床，在卧室漫无目的转了两圈，觑见门边踢脚线上有一枚歪曲凸起的钉子，布满红褐色的铁锈。

我不记得那钉子是用来固定什么的了，也不想管，我走过去，抬起小腿，在钉子上剐出一条血淋淋的口子。

然后拿手机拍下来，发给了x。

发送照片的时候，我内心有股难以名状的，近乎报复般的快感。

我想让x关心我，一如既往用这种伤害自己的方式。这样挺贱的我知道，我觉得可能是父母太早离开我的缘故，我有些缺爱，缺爱的人就容易犯贱。

我什么都没说，只让x帮我买药，再然后不管他发来什么都没理会。

我知道x会着急，可能还会烦躁，毕竟我打扰了他跟女同学的甜蜜时光嘛。他活该。他越急越好，越烦越好，谁让他离开我的。

我在床边坐了一阵，又盯着钉子看了一阵，渐渐恢复了点理智。

那钉子还是蛮脏的。

我怕得破伤风死了，于是下楼找了个诊所包扎。

没等我从诊所出来，就看见玻璃门外，x气喘吁吁地站在对面树下。

他显然也看到我了，停在路边，没再急着往前跑，抬手擦了擦脸上的汗，瞪向我的眼神也是够凶的。

我忽然感到满足。

对。就是满足。我把自己弄伤了，他就该这么着急，就算跑死在路上也不为过。我突然有些后悔来诊所包扎，我该待在家里，等x回来替我处理才对。他是我哥，就该跪在我脚边把我身上每一寸伤口舔干净。

x牵着我的手，从诊所回了家，在卫生间检查完我腿上的伤，他居然又想走，想回去陪那个女生。

这时我终于确切地感受到我的情绪——我愤怒到几近失智。

从小到大我一直把x视为己有，尽管后来的他一肚子花花肠子，但我在他心中仍旧占据最独特的地位，也正因知晓如此，我从没干涉过他跟任何人交际的行为。

可今天，他头一遭让我有了一种，可能要失去他的直觉。

我想起那张照片，想起他看向那女生时眼里的爱，顿时愈加怒不可遏。我取下花洒对着刚包好的伤口冲，x立马又赶了回来，可嘴里还在说些不知悔改的言辞，我抓着他的头发把他的摁进水盆里，要不是我力气不够大，那一会就能淹死他，然后安然地跟他一块儿去死。

我们这种有乱伦念头的人死后大概会下地狱，下地狱也好，在那里我们就能心安理得地在一起了。

我们分手以后，我经常这样想。

x从我手底下挣脱了出来，相较于我愤怒到失心疯似的的模样，他的怒火显得疲惫又无力。他还试图跟我讨价还价，让我答应跟他交往，这样他又是我的东西了。

我还是没答应，刚跟别人你侬我侬，现在又让我跟他交往，这算什么意思？

我看着x，只想把他按在地上揍得说不出话，然后挖出他的眼睛，让他再也看不见，一辈子都只能待在我身边，这样才能真正成为我的东西。

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