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见不得光的情绪续（第5页）

2月6日：心，可以收回来了，这份勇气就到此为止，做了一件很有意义的事情，懂得很多，对自己了解得更多，能够这样，已经很满意，疯长的草有了边界，我的故事，就听我的版本。下山就转弯，不接受任何反驳，晚安。【我们又一次分手了】

你想了一个晚上，不知道要怎么对我说，我怕等到最后还是分手，问了你是否想过分手，你说想过，不敢再听很多，趁着忍无可忍的情绪，我默认了既然不能，分开也好，也发自内心的谢谢你，分开对我来说已经替我做出来了选择，实习方向何去何从，已不必顾及我们该怎么办？瞬间轻松了很多，你也是。不再过多回忆记录了，认真的喜欢过，付出过，也努力过…

2月15日：过年那个胆战心惊的问候，感受得到，你的态度客气得僵硬，我匆匆离开，怕多一秒自己就会后悔，从那以后，你没有任何情绪波动，昨天情人节，没有很孤单，高中的同桌来找了我，临近晚上又出去一起吃了烧烤，虽然很冷清，但也不算难过。听了朋友的糟糕爱情还在不快乐中维持现状，我也不知道说些什么，回到家和一个许久不联系的人聊起，也是莫名其妙，脑海里你晃来晃去，我却知道已经没有必要，只想把那些开不了口的情话和真相留在那本《象牙舟的故事》里，作为收尾、邂逅。现在凌晨两点半，还没有整理完，很困，先休息了，找空再继续。

想把这个情人节礼物给你，作为最后的告别，原本我在等这个情人节我们正式复合，遗憾的是草率的开始连情人节也没有坚持到。（没想到分开以后，会在想起你的日子边整理、边回忆、边释然……看着这么多自己的感情，已经到了该成熟的年纪）

2月26日：今天，爸爸妈妈又争吵了，他们相互嫌弃、相互谦让、相互忍耐，距离与分开好像成为了他们避开矛盾的解决办法，是我的私心、无知与干涉让他们再次陷入了争吵中，我很希望他们可以是彼此陪伴的伴，在老年生活中彼此相伴和照顾，是我把生活想得太简单，也太美好，我以为他们会因彼此的陪伴而幸福，可是他们心里的梗太多了，彼此独立的两个人早已各自安好，看着他们渐渐年迈的他们互不干涉，我的撮合或许太早也太迟，早在我还没有能力解决好这件事情，迟在他们心中的怨气已经积压了太多太久。马马虎虎的就过了大半辈子，都有不甘心，我的处事方式方法也很幼稚，虽然尝试是一件勇敢的事情，但尝试未必得到好的结果，但我想着一定有它的作用，至少在尝试与争执中我们都更加了解彼此了。

虽然争吵看起来不是一件多么光彩的事，但比起回避争吵而停止沟通的冷漠，我希望爸爸妈妈的晚年生活可以不再忧愁和孤单，更不会对彼此留有怨恨在心中。希望爸爸妈妈可以为自己共同努力的结果而谈笑风生，慢慢的生活，心中常常有喜悦，能逗彼此笑。如果真的是我的无知和不对，我也只是希望爸爸妈妈不会白供养我，迟迟给不了你们物质的我也只是想逗你们笑，让你们在有限的条件里活得更有意义一些，内心的幸福感更高一些，又或者说让你们心里更舒服一些，除了这些，始终都在读书的我实在不知道还有什么是我可以做到的。学了又忘的知识与对眼前的认知让我不知道要怎么办，我既不能像小时候那样听啥信啥，指哪打哪，也不能凭自己一股子蛮力可劲的撞，不去尝试和经历我就不知道，勇敢的跨出去了又处处碰壁，我也不知道原来成为一个有责任、有担当、能顾全大局、处理好所有事物的大人这么的难。我甚至都还分不清你们为什么要这样，明明可以更好，是我想的美，还是你们都累了。

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大人该是什么模样，什么都要忍、都要扛，这就是大人了吗？那些忍不住的、扛不起来的是不是就不是了？

在我成为一个大人的时候，我的内心很矛盾，我也不知道我要成为一个什么样的大人，我还没有想清楚大人们都怎么了，他们笑的时候真的开心吗？为什么他们不可以让人看笑话，各种各样的限制和散漫，还有他们说不出来的苦，太多太多关于大人的心酸泪，我都想了解了解，然后决定自己要成为他们中的哪一种大人，和什么人，过上什么样的生活，我都想心里有谱。

深深的夜，我各种担心着没用的理想生活，不知道要怎么办才好。

我怀疑着身边的一切，想一探究竟，我不知道该不该继续相信爱情。

2月28日：[旺柴]故意的吧！想要见的人做的事总是错过，没有玩好……说明大家都在奔赴…那就加油！

2月19日：分手这么久，其实我也期待过我们可以一起看日出日落直到头发花白。

那么不顾一切，其实我也早有预知，我们越来越走不到最后了。

再离开的时候什么也不说，其实就想这样安静的离开，不敢过多的留恋，多一秒都怕忘不掉。

2月21日：别打扰我的幼稚，我认真起来挺认真的，幼稚是我放松自己的一种方式而已。醒来的每一天都不同，都充满了别致的意义。

《和文字做个伴吧》

那些有文字做伴的凌晨不孤单，积少成多的情绪变成了一篇篇充满了感情色彩的文章，悄悄地堆成了“山”。

2月22日：时间是让人猝不及防的东西

晴时有风阴有时雨，争不过朝夕，又念往昔。感性是一种适合待在书里与读者共鸣的文字。日子清净，抬头温柔。想起你也不难过，只是还没有遇到吧，不然可以从新开始了。

2月25日：努力优秀，离开讨厌的人，让他们无话说，自动退出我的生活。

时间滚烫，烫死人间理想。

#成长的见证和收藏（开学前整理东西，翻出了给你写过却未曾寄出的信和分手后我和朋友一起去失恋博物馆的纪念木板，上面可以写字，至今仍是空白）

2月26日：“识趣地离开是我善待自己的方式”（我又开学了，晚上要坐上夜班车达到你所在的城市）

3月2日：好好入睡，静静生活。

原来，时间真的会让人忘记曾经刻骨铭心的小心翼翼……

再看，为自己的选择而动容，独角戏里的惶恐与成长，在一次次情感涌现后的接受与释然，余生，祝愿你，也祝愿我，一路风景，万事顺遂。

积攒了那么多难以启齿的情绪和不为人知的感情，难得人群与我无关，内心无人打搅，我将以另一种方式奉上，这是我蓄谋已久的热爱和终结，所有的一切将以这种静谧的方式沉睡在这个世界。

嚯～改好了文章不敢动。

我决定开始我的投稿，改稿，很巧合的把这些无心记录的经历变现，看过的剧《暗恋?橘生淮南》大结局，人称“圣母”江百丽后来成为了知名作家，她说了一句话：她在爱情里面投入了那么多感情，借此写成小说作为回报，不过分吧！不然就太亏了。

我现在也有这种感觉，看着那些不计回报，不图名利，疯狂爱上你，如痴如醉的自己，我都觉得不可思议，有些内容，若不是想起要投稿去修改，我都已经想不起来原来自己拥有那么丰富的感情。你说被我感动过很多次，我只记得我很痛、难自控、很狼狈，没想到再来看的时候，我也为之动容了，也有几分不敢轻易触碰，害怕不甘心，失去理智，再次深陷其中。

3月3日：那些见不得光的情绪成为了我后来的竞争力。后来放手，是终于明白：原来我难过你也会难过，再说下去，你要哭了，都是一种共情表达力，和在乎无关，是我误解了你的意思。

3月4日：现在是凌晨1：16，我终于整理完了所有不见光的私密日记。没想到竟有近三万字。如果还有后来想起你的日子，有感而发，我也会将它记下来，但我希望那个时候是改稿的需求了。我会鼓励自己努力，成为理想中的自己，我没有那么自私，为了称托你，我降低了自己的姿态，而你喜欢的就是那个我理想中的自己，可惜了，我喜欢你的方式是与你平齐共进，而不是让你仰望我、追随我。而你喜欢我的方式或许就是仰望我、追随我吧！即便分开，都很认可对方的优秀，只是我们更适合做朋友，成为好搭档，不适合谈恋爱和一起生活吧！

剧终

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