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我帮助她们,谁帮助我?
更何况我没钱没人脉,我能帮她们什么?帮她们出谋划策?还是纾解生活艰难的苦闷?
我不是圣人,从头到尾只问了女孩一句:“你怎么想的?”
这种事上,正常反应是害怕。
很多人会选择打掉孩子,却在事后因为生生扼杀一个生命而良心深受谴责,痛苦长久。
女孩显然不是这一种。
正因为顾盼这个暂定的正牌女友在旁边,她才怯却地不敢多说一句——我想生下来。
她现在正是青春最好的年华,心思极有可能会被一时所谓不真的爱情而蒙蔽,她说她想生,难道生孩子仅仅是生一个孩子这么简单吗?
后期的所有费用,奶粉,纸尿裤,孩子的各方培养,哪一步不需要用钱?
贫贱夫妻都要百事哀,更何况是她这样年纪轻轻就沉坠的单亲妈妈?
我现在自身都问题百出。
对于她还在挣扎中的困惑,只能给出一句:“这个孩子以后身边很有可能只有你一个人,决定你自己做,谁都没法替代你。”
顾盼大概是没想到我这个年龄会说出这类话,讶异后还是“感同身受”地同情说:“没事的,还有我呢。”
我都不知道该说她善良傻白甜,还是该笑她愚蠢圣母心。三都逼到面前了,还能表现出她这样的,我真就见过她这一个人。
这难免让我想起从前。
从前的我美名其曰是谢存自主选择的“真爱”,可对于顾盼那时身份来说,不就是三吗?
其实我和女孩相比,谁又能比谁活的明白呢?
我觉得近几天的思虑,我可能是真的良心发现了。我开始觉得对不起顾盼,有了想要赎罪的心思。
离开谢存的想法从毛毛细雨渐渐汇聚成了滂沱大雨,倾撒我的心房,压垮了我为其绽放至今的鲜嫩花蕊。
该离开了。
就在今天。
我去了趟城东,我为了让谢存主动找我,耍心机地把手提电脑留在了他那。
可这几天,他没有一条的相关消息。
他是知道我需要电脑的。
所以该拿的我要去拿,然后再找机会把话和他好好说清楚。
如我所料,谢存不在家。
我今天状态不好,等明天吧,我明天一定把话和他说清楚。
我收拾好衣服,拿着电脑准备离开。
但始料未及,正当我拖着行李箱走到门边,门锁清脆响动。
谢存开门进来了。
撞上视线的那一瞬,我身子僵了僵,但戏演久了,我该手到擒来的表现自然就有了。
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