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这个晚上我又失眠了，其实失眠这件事失得多了，也就习惯了，总有新闻报道熬夜猝死，总有声音告诉你失眠有害健康，可是如果一个人真的是健健康康无病无灾，还会受失眠的困扰吗？我悄悄起床，去了书房，开始写我的日记。老凌的遗书里说：“很后悔，我没有成为一个对国家、对社会、对家庭有贡献的人；很遗憾，我没有给自己一个很快乐、很无悔、很健康的人生。对于离去，我想了很久，是深思熟虑后做的选择，所以大家不用为我难过痛哭。如果你们看见了我在这个世界上的最后一秒，谢谢你们送我最后一程。生命的诠释有多种方式，请你们不要因为我，对生活产生了不好的印象，生活永远都有好的时候，你们都要好好活着。”我突然觉得那些拿痛苦生命做艺术的艺术家们或许真的不是无病呻吟，他们只是太幼稚，才会把感官的不适放大呈现出来，而真正被痛苦折磨得死去活来不能自拔的恰恰是最普通最平凡最无能为力的苦命人，一边为生活掉泪，一边为生活奔波，讨来的是生活，失去的也是生活，这是劳苦大众无法挣脱的宿命，也是芸芸众生努力争取的好命。我羡慕很多人，羡慕南一楠的工作，羡慕许若水的安逸，羡慕林心心的强势，也羡慕老凌的洒脱，回观我自己，没有一件可以让别人羡慕的事情，活活像个累赘，却又贪婪呼吸着珍贵的空气。我咬着冰块冰得自己头疼欲裂，在日记本里写下这样的话：“南一楠啊，这是我们一起度过的第一个新年，不算太美好，但是很温暖。你说你爱我就像爱生命，那我一定会好好活着啊！不能让你丢了命。但是你也知道，我们生命中有很多过客，就像老凌，他这样的结局注定会变成林心心生命中的过客，所以真的没什么永恒不变的，对不对？我是个极其矫情的人，很多观点都与这个时代格格不入，很多声音我都不能假装听不到，很多谩骂我也无法视而不见，这大概是我永生都无法治愈的顽疾，所以你的爱是止疼药，让我可以暂时缓一缓。爱你这件事，我能坚持多久呢？大概会是无限期。看到晴天会想起你的开心，看到阴天会心疼你的过去，看到雨天会担心你的未来，看到雪天会想起我们的浪漫。我以前以为自己再爱一个人也不会失去理智，可是如果不是失去理智，我又怎么会爱上你呢？我也有些秘密不想让你知道，我也有些莫名其妙的责任感告诉我，我与你相爱是你的负担。人生路漫长，你不应该把所有的情感都寄托在一个随时都可能疯掉的人身上。我是一个身心俱疲的病人，不会有生命的延续，也不会有孕育的希望，比起这暂时的相依为命，有时候，我更想你能够过正常人的一生，娶妻生子，儿孙绕膝，夫妻恩爱，父慈子孝，到了晚年，悠哉悠哉地享受天伦之乐。爱让我变得自私，可是越自私越会希望你能过上我理想的生活，这是感情绑架吗？我无法判断。”眼泪浸湿了纸张，我咬着自己的手指努力压制哭声，怎么会这么痛苦啊？怎么会有这么想逃离又依恋的生活呢？我想起那部叫做《小森林》的电影，我是无法找到让自己安定的小森林的。这个光怪陆离的城市，吞噬着我的欲望与野心，那片炙热深厚的土地，承载不了我的虚荣与体面。我如此矛盾地生活在这个世界上，纠结往复地为自己的摇摆不定找借口，写着独立坚强快乐活着的故事，现实生活中却依靠着别人的爱意活下去，然后继续说着一些不着边际的励志句子，为自己的迷茫乱打鸡血，最后再把这一切归为无法自洽，这算不算虚伪？那部我做编剧的电影出了一些问题，可能要延期上映了，虽然只是个文艺片，却也是我工作的转折点，它决定了我到底能不能做编剧。但是导演前两天跟我商量能不能把主编剧的署名让给某位知名编剧，而帮我尽量争取到以联合编剧的形式出现，说这样对片子的宣传发行更好一点，我理解他，也理解宣传发行，但是也希望有人能理解我一下。凭什么我一手写出的剧本要冠上他人的名字，过去我很能理解这种行为，平台太重要了，一样的内容打着不同的名号，在不同的平台上通过不同的助推渠道得到的效果反馈是完全不一样的，人们都说这个互联网时代不会埋没人才，可是资本的流量依旧可以一手遮天。没有推送机制做甄别，你压根不会知道自己喜欢的究竟是什么。人类的本质是不同程度的跟风与自恋，我再怎么理解和明白，这件事落在了我头上，就变得无法谅解。

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