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于是,在无比孤单的今天,认真的反省着。脑海里闪现无数的画面。
有人对我说,打样间的人到你这里打样,按先来后到的顺序排列…改品种也是,先改一台,其他的给他们打样…
莫名其妙的从别人口里听到这句话。我听来一片茫然。
最终,理清了思绪。
有时候,我会很忙。忙着忙着就忘了打样间里有谁找过我打样…
于是,也许最后一个找过我的人变成了第一个拉到机器的人…
对于这一点,我有过反思。
并不会偏向哪个人。
我是讨好性格的人。由于自卑形成了这种性格。这种性格并不好,不会拒绝人。有时候,自己明明没空,脱口而出的却是有空。不轻易说不。
讨好型性格的人还有个致命缺点。
对于喜欢的人,最亲的人,最好的朋友表现的都特别随意,不会埋藏火爆脾气。
而如果对一个人特别小心翼翼,就说明内心一直在排斥这个人。
年龄越来越大。性格中的缺点总得改掉。她们说的我会改进。
我是写小说的,脑子里想的东西会与现实有差距。
越了解一个人,便会越讨厌一个人。因为在不断了解深入的过程中,别人身上的缺点全都展现出来了。包括我的也是。我的缺点太多。不想让别人看到我的太多缺点。我是个完美主义者。这是不好的征兆。
就像感情一样,无论爱情还是友情,都出发于好奇心。
如果我有什么做的不周到的地方,希望谅解。很多时候,不是有意的,总有各种各样的事情夹杂在一起造成了误会。
明明想好的一句话停顿几秒之后,脱口而出的有可能变成了另外一句话。我相信大脑定格语言的一刹那。所以,我仅仅会写文章。没有口才方面的天赋。
觉得哪里做的不好,可以找我说。我不会生气。有些事情当从第三人口中说出来,可以想象已经经过了怎样的千山万水…
我是不是好人。不用下定义。
但我绝对是个听的进去的人。
其实,有很多东西我都在乎,因为倔强的个性通通都舍弃了。如今我还剩下什么呢?对着空白的窗口,看着天一点一点的亮起来。心不曾被照亮。我不喜欢悲剧,但我写的最多的就是悲剧。
没有一篇小说里,是没有死人的。
很多人不相信,写这些东西时,我会流下泪水。切切实实的疼痛。
谁会同情,可怜我?
有时候,我摔下纸张和笔。对自己说,放弃,放弃吧。
有时候,累了。我对自己说,走吧,走吧,世界那么大,总有一席之地。
什么也没有选择。待在原来的地方继续写着我的文字。我不敢冒险,不敢尝试。也许跳过了眼前的黑暗,迎来的就是光明。
在万分迷惑中,我才写了(柳莉的太平生活),是写给自己的。让自己看的更清。
认真做人。认真做事。
那些我曾伤害的人和事,真的说声对不起。
千万原谅我的罢。
亦承写于2018年5月8号
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