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第154章 回荡于脑海中的那些（第3页）

时刻都是准备着死斗，如果活下去了就有机会，再去发展些什么。

这样的活法果然有问题，但其实我本来就想死，怎么能够说是为了什么而活呢。

这个时候就需要有人从逻辑上来推倒我，但我陷入其中根本不会听从别人的见解。

我有着自己所独特的东西，虽然只能够说是拼凑出来的罢了。

穷其一生，得到的是些什么？一种活法？

真的好累。

才写一年就累成这个样子了，焦虑感嘛…

不安啊，真的很不安。

本来就没有什么打算了。

我本来该死掉的啊。

对不起又发作了，像是在记录这个过程。

之前还折磨了一个人天天和他聊这些东西。

但是到底再好的心态都会疯掉的。

我不早点结束，后面的样子…

真的够了…

不想死啊也…

怎么办，真的好矛盾。

不是变强了嘛…

但到底还是皮肉而已，也不会因为需要和人证明什么而去废掉自己的机会。

这些事情根本就是毫不相关。

我知道意志力不坚定是我最大的缺点。

老是犯迷糊，期待着有人来关心我懂我，无条件的接纳我和采取我的意见，甚至还能够给予我快乐。

不过那样的东西不存在于这个世界上。这才是真的，毕竟我也搞不懂他们为什么每天都能够保持着一种状态，就像是个固定态的角色一样。

对了，我并不把自己当人看，不认为自己是这大家庭中的一份子，否决了所有可能，只是为了不受到伤害罢了。

其实也并不想要让谁来尝试接纳我的痛苦。

不需要围绕着读者去思考的写作，才能够真正的摆脱束缚。

从来没有人做到过的事情，让我来做了，

不认为自己会成为一个伟大的人。

同时又觉得自己连普通都算不上。

大概这就是每一个人的平常态，但是我不是什么烂好人。

都给我去死。

我不要再想些什么了，我受不了真的受不了…好痛苦…

我不期望世界上还有和我一样的人。我相信我如果遇到我自己，一定会立刻马上相互搏杀。

还有一种情况是不这么痛苦，那么可能就是抱在一起睡觉而已。

突然不知道不痛苦的世界是什么样子的了。

写不出来，想不到。

权衡一下吧，大概是莫名的坚持了一年。没有人知道我其实写了一年的书了，每天都在更新新的内容。

这种感觉，怎么说呢。

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